Ein Israeli steht im Kölner Hauptbahnhof auf dem Perron und möchte
von einem Deutschen die Koffer getragen bekommen. Er fragt den
ersten Deutschen: "Hassen Síe Juden?" - "Nein, wo denken Sie hin!
Ich mag Juden, sind doch auch nur Menschen."
Der Jude denkt sich: "Mhmm von dem lasse ich mir meine Koffer nicht
tragen."
Er fragt den nächsten Deutschen: "Hassen Sie Juden?" - "Ach, jeder
Mensch hat seine Vor- und Nachteile. Überall gibt es gute Menschen
und schlechte Menschen auf der Welt. Mir sind alle recht."
Der Jude denkt sich: "Mhmm von dem lasse ich mir meine Koffer
nicht tragen." Er fragt den nächsten Deutschen: "Hassen Sie
Juden?" „Nein, ich hasse keine Juden.“
Der Jude denkt sich: "Mhmm von dem lasse ich mir meine Koffer nicht
tragen" Er fragt den nächsten Deutschen:"Hassen Sie Juden?" -
"Also nein, um Gottes Willen, wo denken Sie hin, mein Urgroßvater
war selber Jude." Der Jude denkt sich: "Mhmm von dem lasse ich mir
meine Koffer nicht tragen."
Er fragt den nächsten Deutschen: "Hassen Sie Juden?" - "Um Gottes
Willen, ich liebe Juden. Meine erste große Liebe war Jüdin."
Der Jude denkt sich: "Mhmm von dem lasse ich mir meine Koffer nicht
tragen."
Er fragt den nächsten Deutschen: "Hassen Sie Juden?"
"Ob ich Juden hasse? Und wie ich Juden hasse. Juden sind das
größte Übel der Weltgeschichte. Sie machen unsere ganze Welt
kaputt. Wenn ich damals Adolf Hitler gewesen wäre, dann
hätte ich- - - - - -“ –„ Sie brauchen nicht mehr weiterreden. Sie
sind der erste ehrliche aufrichtige Deutsche. Hier haben sie 20 Euro.
Dafür dürfen sie meine Koffer zum nächsten Taxi tragen!“

Nachdem Angela Merkel das Zeitliche gesegnet hat, kommt sie direkt
in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Angela an und sagt: "Wir werden dir die Wahl geben:
einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann
kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Angela
geht rein und sieht alle ihre Stasi- und Wessi Freunde, diese begrüßen
sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant;
die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten, und auch
der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht sie Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik,
alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel
und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?" Angela sagt: "Ja. Obwohl es
im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich
was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in
einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela zu sich rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung
und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie
solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit
der Musik passiert?" fragt Angela.
Darauf antwortet Satan: "Du dummes Geschöpf. Gestern war vor der
Wahl - heute ist nach der Wahl."

Verletzt das Gebrechliche, wenn ich sage, Schäuble in Salzsäure ist ein gelöstes Problem? :winken:

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel hilft ihm auf: “Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.”
Sagt der Rentner: “Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.
:happy:

Verletzt das Gebrechliche, wenn ich sage, Schäuble in Salzsäure ist ein gelöstes Problem? :winken:

aber auf jeden Fall, Du gefühlloser Mensch ! ;)

grüße
Iphi:)

Der berühmte Dompteur El grande Penisilini zeigt in einer Uraufführung
im Zirkus Busch sein neuestes Stück. Mit einem riiiiiiiesigen
furchterregenden Krokodil, betritt er die Manege. Das sechs Meter
lange Geschöpf erklimmt die Manegenbegrenzung und sperrt sein Maul
weit, weit auf. Penisilini holt seinen kleinen großen Prinzen aus der Hose und
legt ihn genau zwischen die spitzen scharfen Zähne. Langsam senkt
sich der Oberkiefer herab und droht die schöne Männerpracht zu
zermalmen. Endlich sind die Zähne geschlossen. Da ballt Penisilini die
rechte Faust und schlägt dem Ungetüm fest auf die Stirn. Blitzeschnell
reißt das Krokodil das Maul auf: Das beste Stück ist unverletzt.
Brausender Jubel brandet nach der gelungenen Vorführung auf.

"Ja mein verehrtes Publikum, wer aus ihren Reihen macht das
Kunststück nach. Wer ist so mutig, wer wagt es?
Niemand meldet sich. Doch Angela Merkel, die auf der Ehrentribüne
sitzt, sagt sich: „Das ist eine vortreffliche Gelegenheit, meinem Volk
als gutes Vorbild des Mutes voranzugehn.“
Sie verlässt die Ehrentribüne und geht stolz erhobenen Hauptes
auf Penisilini zu.
„Herr Penisilini, ich möchte als gutes Vorbild des Mutes meinem
Volke vorangehen. Ich möchte es wagen! - Nur um eines möchte
ich Sie bitten: Schlagen Sie mir nachher nicht all zu fest auf die
Stirn.“

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel hilft ihm auf: “Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.”
Sagt der Rentner: “Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.
:happy:

:giggle: *prust* :irre:

:giggle: *prust* :irre:


Sag mal....findest Du es wirklich witzig, einen Witz zu erzählen, der
grad kurz vorher von cheops erzählt wurde ????????

tssss...:mad::rolleyes2:

grüße
Iphi:)

Sag mal....findest Du es wirklich witzig, einen Witz zu erzählen, der
grad kurz vorher von cheops erzählt wurde ????????

tssss...:mad::rolleyes2:

grüße
Iphi:) Ist das mit dem Weitererzählen nicht immer so?
Kann man in der Bibel der Witze doch nachlesen unter "The Way of Jokes"...;)

Ist das mit dem Weitererzählen nicht immer so?
Kann man in der Bibel der Witze doch nachlesen unter "The Way of Jokes"...;)


@all
*ups* ich glaube ich werde alt... Ich hab das völlig falsch gelesen. Irgendwie glaubte ich, Schnurzelchen hätte den Witz erzählt, indessen hat sie ihn ja nur zitiert. tsss

grüße
Iphi:mad:

@all
*ups* ich glaube ich werde alt... Ich hab das völlig falsch gelesen. Irgendwie glaubte ich, Schnurzelchen hätte den Witz erzählt, indessen hat sie ihn ja nur zitiert. tsss

grüße
Iphi:mad:

Iphi, spätestens jetzt hätte ich dich darauf hingewiesen. :winken:

Also machen wir mit einer Minderheit unbeschwert weiter:
Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist… :o

:D :D :D ... tscha und für Faltenunterspritzung hat das nicht gereicht ... Botox kommt auch nicht in Frage, denn was sollte denn noch gelähmt werden?

:D :D :D ... tscha und für Faltenunterspritzung hat das nicht gereicht ... Botox kommt auch nicht in Frage, denn was sollte denn noch gelähmt werden? Du willst ein Gesicht aus Holz noch lähmen?:rolleyes:

Du willst ein Gesicht aus Holz noch lähmen?:rolleyes:

Vielleicht sollte man ihr ein paar Hosenträger für die Mundwinkel spendieren?

:spam:

Vielleicht sollte man ihr ein paar Hosenträger für die Mundwinkel spendieren?

:spam: Was willst du da mit lächerlichen Hosenträgern? Dazu braucht es eine Fräse oder Trennschleifer, um die starren Gesichtsmuskeln unten zu lösen.
Was ein Glück, dass wir hier so geistreich sind...
:irre::winken:

Anja ist beim Vorstellungsgespräch.
Sagt der Personalchef:„Nennen sie mir 3 Fleischgerichte!"
Anja verwundert:„Sauerbraten, Gulasch und Schnitzel."
- „Und nun nennen sie mir 3 alkoholische Getränke!"
- „Whisky, Wodka und Bier."
- „Jetzt noch 3 Vogelarten!"
- „Amsel, Drossel und Storch."
- „Und zum Schluss noch 3 Flüsse in Dänemark!"
Anja völlig verstört: „Da hab ich leider keine Ahnung."
Darauf klatscht der Personalchef triumphierend in
die Hände:
„Ha, wusste ich’s doch, dass ihr jungen Dinger außer
Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"

Anja ist beim Vorstellungsgespräch.
Sagt der Personalchef:„Nennen sie mir 3 Fleischgerichte!"
Anja verwundert:„Sauerbraten, Gulasch und Schnitzel."
- „Und nun nennen sie mir 3 alkoholische Getränke!"
- „Whisky, Wodka und Bier."
- „Jetzt noch 3 Vogelarten!"
- „Amsel, Drossel und Storch."
- „Und zum Schluss noch 3 Flüsse in Dänemark!"
Anja völlig verstört: „Da hab ich leider keine Ahnung."
Darauf klatscht der Personalchef triumphierend in
die Hände:
„Ha, wusste ich’s doch, dass ihr jungen Dinger außer
Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"
Dänemark hat Flüsse? Ich dachte immer, dass Einzige was da wächst, ist IKEA...

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?

Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.


* * * * * * * * * *


Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? «My Boni Are Over the

Ocean».



* * * * * * * * * *


Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?

Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen,

während sie sich noch im freien Fall befindet.



* * * * * * * * * *


Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf

frische Hemden bügelt.



* * * * * * * * * *


Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf und heule.»



* * * * * * * * * *


Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich

habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»



* * * * * * * * * *


Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen

gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein

paar Tage.»



* * * * * * * * * *


In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine

Stelle für mich?"

"Was können Sie denn?"

"Nichts."

"Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt."


* * * * * * * * * *


Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!



* * * * * * * * * *



Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie

immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.



* * * * * * * * * *


Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat?

"Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand

anderem..."



* * * * * * * * * *


Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel,

Akademikern und den übrigen Arschlöchern.



* * * * * * * * * *


Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer

dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang

ein Original und zwei Durchschläge.



* * * * * * * * * *


Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu

den Reportern: "Schreiben sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann

hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."



* * * * * * * * * *



Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" "Nein, wozu? Meine

Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und

meine Bank, wie lange wir fahren."




* * * * * * * * * *



Was ist die Steigerungsfom von "Bank"?

"Bank" - "Banker" - "Bankrott"

hm Iphi

der thread heißt doch, Geistreiche Witze - keine die Minderheiten oder Gebrechliche verletzen ...

ok Banker sind keine ausgesprochene Minderheit .... aber bei gebrechlich wäre ich mir nicht so sicher :D

hmmm...eigentlich hast Du recht. Meinst Du, ich sollte
die Witze lieber wieder löschen?:confused:


grüße
Iphi:happy:

Nö, schließlich selber schuld :D

Abgehörter See-Funkverkehr zwischen Amerika (A) und Kanada (C) :

Es herrscht dichter Nebel, irgendwo im Nord-Pazifik :

-- A "entgegenkommendes Objekt, bitte weichen sie nach Backbord aus..."

-- C " weichen doch Sie nach Steuerbord aus..."

-- A " ich befehle Ihnen, nach Backbord auszuweichen..."

-- C " und ich bitte Sie, nach Steuerbord auszuweichen..."

--A "hier ist der Flugzeugträger "XYZ" der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika
mit einem Konvoi von 20 Schiffen. Ich befehle ihnen zum letzten Mal, abdrehen nach Backbord...!"

-- C "hier ist der größte Leuchtturm Canadas, und nun Sie..."

hm Iphi

der thread heißt doch, Geistreiche Witze - keine die Minderheiten oder Gebrechliche verletzen ...

ok Banker sind keine ausgesprochene Minderheit .... aber bei gebrechlich wäre ich mir nicht so sicher :D Banker sind zwar eine Minderheit, aber nicht gebrechlich und viel Geist haben sie auch nicht, denn sonst gäbe es keine Finanzkrise. Hier ist etwas ähnliches:
Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.”Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?”"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!”

Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist…


Ein Reporter fragt Angela Merkel: "Frau Bundeskanzlerin, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit?"
Antwortet Frau Merkel: "Ich? Nichts!"
"Natürlich, ich wollte nur wissen, wie Sie es formuliert haben."

In Großbritannien dürfen jetzt Embryonen mit Mensch- und Tier-Genen hergestellt werden. Der erste Versuch war eine minder erfolgreiche Kreuzung zwischen Mensch und Ferkel.

Gestern war Stromausfall in Berlin. Wolfgang Schäuble steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Angela Merkel stand eine Stunde auf der Rolltreppe.

Der berühmte Dompteur El grande Penisilini zeigt in einer Uraufführung
im Zirkus Busch sein neuestes Stück. Mit einem riiiiiiiesigen
furchterregenden Krokodil, betritt er die Manege. Das sechs Meter
lange Geschöpf erklimmt die Manegenbegrenzung und sperrt sein Maul
weit, weit auf. Penisilini holt seinen kleinen großen Prinzen aus der Hose und
legt ihn genau zwischen die spitzen scharfen Zähne. Langsam senkt
sich der Oberkiefer herab und droht die schöne Männerpracht zu
zermalmen. Endlich sind die Zähne geschlossen. Da ballt Penisilini die
rechte Faust und schlägt dem Ungetüm fest auf die Stirn. Blitzeschnell
reißt das Krokodil das Maul auf: Das beste Stück ist unverletzt.
Brausender Jubel brandet nach der gelungenen Vorführung auf.

"Ja mein verehrtes Publikum, wer aus ihren Reihen macht das
Kunststück nach. Wer ist so mutig, wer wagt es?
Niemand meldet sich. Doch Angela Merkel, die auf der Ehrentribüne
sitzt, sagt sich: „Das ist eine vortreffliche Gelegenheit, meinem Volk
als gutes Vorbild des Mutes voranzugehn.“
Sie verlässt die Ehrentribüne und geht stolz erhobenen Hauptes
auf Penisilini zu.
„Herr Penisilini, ich möchte als gutes Vorbild des Mutes meinem
Volke vorangehen. Ich möchte es wagen! - Nur um eines möchte
ich Sie bitten: Schlagen Sie mir nachher nicht all zu fest auf die
Stirn.“

:irre::irre::irre::irre::irre::irre::irre::irre:

Das allgemeine Forenleben!:giggle:

Aus einem anderen Forum:

Wie viele Forenmitglieder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln???

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergarten's als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles wieder von vorne anfängt.

the world is full of jerks, the internet makes it seem they are next door to you